Posición sobre la moto y elegir la buena trazada

La biblia de las curvas 4: La posición sobre la moto y elegir la buena trazada

La cuarta parte de La Biblia de las Curvas la vamos a centrar en la postura que debemos adoptar sobre la moto y por qué elegir una trazada en concreto para negociar una curva y no otra. Esto último es muy importante sobre todo en carretera porque nos permitirá minimizar los riesgos al mínimo, tanto en el paso por curva como en poder tener la mayor visión posible de lo que nos encontraremos más adelante.

La postura encima de la moto depende en muchos casos del tipo de montura que llevamos. No es lo mismo conducir un scooter que una motocicleta deportiva. En el vídeo que encontraréis al final hablan de la postura de conducción sobre una moto deportiva pero antes vamos a ver las distintas posibilidades en función del tipo de moto.


La postura encima de la moto: tipos de motos

Como decíamos, no es lo mismo llevar un scooter que una deportiva. En un scooter nuestra postura es sentado literalmente con los pies adelantados respecto al cuerpo. Como las prestaciones suelen estar bastante limitadas, no tendremos la necesidad de sujetarnos con las piernas o brazos a la moto en aceleraciones o frenadas. Algunos modelos nos permiten pisar la parte baja del escudo frontal, pudiendo hacer fuerza con las piernas cuando frenamos y permitiéndonos descansar así los brazos.

El siguiente tipo de moto que podemos destacar es el segmento de las trail. Uno se coloca bastante erguido, con las piernas ligeramente flexionadas a la altura del cuerpo y el brazo agarrando el amplio manillar. Este manillar tan grande nos permite remar entre curvas, ayudándonos en la tarea de cambiarla de un lado a otro. Además, son menos nerviosas porque a poco que llevemos los brazos relajados, tendremos que mover más el manillar para surtir el mismo efecto que por ejemplo en una deportiva en la que sus semimanillares son más cortos.

Las naked están un poco en el punto medio. Tienen un manillar amplio que nos permite un buen control mientras que las piernas están flexionadas permitiéndonos hacer fuerza con ellas contra el depósito e incluso descolgar para realizar una conducción deportiva.

Por último, las archiconocidas R’s o deportivas tienen asientos con topes para no desplazar en exceso el peso hacia adelante o hacia atrás, un depósito plano para apoyarse, semimanillares cerca del depósito donde descansar los codos y piernas muy retrasadas y flexionadas para no pegar con los pies en el suelo y permitirnos descolgar al trazar las curvas.

Pero independientemente de cuál sea tu moto, hay una máxima que todos debemos tener presentes: ir lo más relajado posible encima de la moto porque ella sola sería capaz de circular sin ningún problema. La mayoría de los problemas vienen generados por nosotros.



La importancia de hacer una buena trazada

¿Cuál es la trazada óptima? Pues depende. Depende de donde estemos circulando, si en circuito o en carretera y en carretera, si es una autovía con curvas amplias o una carretera ratonera con un montón de curvas seguidas una detrás de otra.

Como aquí de lo que se trata es que hablemos del uso de la moto en carretera, vamos a centrarnos en la mejor trazada para que nuestros riesgos sean mínimos. Olvidaros de buscar el exterior, lanzar la moto al ápice para luego salir pegados a la línea continua. Si hacemos esto y nos encontramos con un problema en la curva, lo más seguro es que acabemos en el carril contrario o en la cuneta y las condiciones serían en ambos casos desastrosos.

La entrada a la curva debemos retrasarlo lo más posible. De esta forma, la fase de frenado la haremos completamente o casi completamente verticales, evitando perder la rueda delantera por falta de agarre o exceso de fuerza de frenado. Además nos permitirá ver mucho más asfalto por delante ya que nos mantenemos en el exterior más tiempo y con ello ampliamos nuestro cambio de visión.

Una vez adecuada la velocidad al tipo de curva que vamos a trazar, nos iremos al interior pero buscando lo que se denomina el ápice de forma tardía, es decir, más allá de donde se encuentra en realidad. En cuanto lleguemos a él, podremos enderezar la moto y buscar la correcta trazada para la siguiente curva, que realizaremos de igual forma.

Aplicar frenos con la moto recta, ampliar el campo de visión y enderezar la moto lo antes posible de la que abrimos cada vez más el acelerados nos permitirá no perder la rueda delantera, ver si el asfalto se encuentra en buenas condiciones dentro de la curva y no tener una pérdida de agarre en la rueda posterior por exceso de gas. Como veis, todo ventajas que nos permite seguir disfrutando de la moto con completa seguridad.


Fuentes de la noticia
www.circulaseguro.com
http://www.canariasenmoto.com/index.php?pagina=noticias&ver=noticia&id=8480

contramanillar y las RS

La biblia de las curvas 1: contramanillar y las RS



Durante varias semanas, nos centraremos en cómo mejorar nuestras aptitudes a los mandos de una motocicleta. Para ello, nos ayudaremos de una serie de vídeos basados en el libro escrito por Keith Code, A Twist of the Wrist, o como se le conoce en castellano, la Biblia de las Curvas.

En este primer capítulo hablaremos sobre la técnica del contramanillar, cómo se aplica y qué efectos tiene y, además, sobre las RS o también denominadas Reacciones de Supervivencia, que todos aplicamos cuando nos vemos en una situación de riesgo que nos supera.

La técnica del contramanillar

Todos los que andamos en moto, tarde o temprano hemos oído sobre la técnica del contramanillar. Aquí ya hemos hablado sobre ello gracias a Jaume, cuando hablamos sobre la parte sensitiva y física de la conducción de motocicletas.

Lo primero que debemos tener claro es que no podríamos conducir una motocicleta, ni siquiera una bicicleta si no aplicásemos correctamente el contramanillar. Un vehículo de dos ruedas requiere técnicas completamente diferentes a las de los de tres y cuatro ruedas ya que, el primero, necesita inclinar para tomar correctamente las curvas a partir de cierta velocidad.

Como veréis en el vídeo y habréis observado, en un triciclo, si queremos ir hacia la izquierda giramos el manillar hacia el mismo lado y viceversa. Sin embargo, en una motocicleta, la conducción cambia completamente. De esta forma, si queremos ir hacia un lado, tendremos que mover el manillar hacia el lado contrario. Esto es lo que se denomina propiamente hacer contramanillar.

Esta técnica es la básica que debemos aplicar para conducir y posteriormente, podemos utilizar otras que la complementarán como desplazar el peso hacia la estribera interior o mover el cuerpo hacia el lado de la curva para facilitar el giro. Pero debe quedarnos claro que, aunque permanezcamos erguidos cual esfinge encima de la moto, aplicando fuerza con un solo dedo en el manillar, podremos negociar una curva sin ningún problema.

Las Reacciones de Supervivencia

La Reacciones de Supervivencia son, como su propio nombre indica, la forma que cada uno tenemos de actuar cuando nos encontramos en una situación de riesgo. Cada persona tiene un límite físico y psíquico diferente. Por ejemplo, un piloto de coches o de motos es capaz de llegar a unos límites en los que nosotros ya habríamos cerrado los ojos, pero allí ellos son capaces de mantener la calma y reaccionar de forma controlada para salvar una situación peligrosa.

Las Reacciones de Supervivencia son ocho:



1. Cortar gas a la entrada de una curva si llegamos “pasados”.

2. Inclinar más la moto para entrar a la curva, una vez perdida la trazada correcta

3. Tensar los brazos y agarrase con fuerza a los semimanillares

4. Desorden visual, es decir, mirar a cualquier sitio menos a donde queremos ir.

5. Fijar la vista en un punto erróneo, fuera de la trazada que nos permitiría evitar la caída

6. Quedarse mirando el objeto contra el que vamos a golpear

7. Ya en la situación de pánico, no reaccionas de ninguna manera correctamente

8. Bloqueo de frenos tras “pensar” que no podemos trazar la curva

Si en algún momento realizamos alguna de ellas, inmediatamente caeremos en las demás una tras otra. Por ello debemos acostumbrar nuestro cuerpo y mente a las reacciones y sensaciones encima de la moto para así, llegado el caso, poder reaccionar correctamente.


Fuentes de la noticia

www.circulaseguro.com
http://www.canariasenmoto.com/noticias/la-biblia-de-las-curvas-1-contramanillar-y-las-rs.html?PHPSESSID=026927ae38c063d80f1380376dd7f4ed

Ahorra gasolina contra la subida del IVA

El pasado sábado 1 de septiembre entró en vigor la subida del IVA del 18% al 21% impulsada por el actual Gobierno de Mariano Rajoy. Hay que recordar que el IVA o el Impuesto sobre el Valor Añadido es una carga impuesta al consumo, por lo que es un aspecto que debemos tener en cuenta a la hora de valorar los gastos derivados del uso de la moto.


Ya os adelantamos algunos gastos relacionados con la moto que se verían afectados con esta subida del IVA. Esta vez nos queremos centrar en el primero de estos gastos que llama a nuestro bolsillo: la gasolina. El precio del litro de gasolina está gravado con el IVA, pero también con otros impuestos como el IEH (a hidrocarburos) o el IVMDH (Venta Minorista de Determinados Hidrocarburos). Con la subida del IVA, el precio se está viendo incrementado, aunque también se está compensando con la reducción de otros impuestos especiales.

Ahora queremos compartir con vosotros algunos consejos para ahorrar gasolina con tu moto:

- Velocidad:

Parece evidente, pero hay que recordarlo. Cuanta más velocidad, más consumo de gasolina.

- Acelerones y frenadas:

Sé suave con el puño del acelerador cuando arranques la marcha o hagas recuperaciones. A veces hacemos acelerones que realmente son innecesarios en el recorrido. Por otro lado, cuando estás en parado, mantén el ralentí y no des acelerones que no llevan a ninguna parte.

También relacionado con el tacto del gas y la velocidad, no debemos frenar de forma brusca, es mejor aprovechar las inercias del movimiento para no tener que acelerar luego desde 'cero' o recuperar con tanto gas. En definitiva, se trata de hacer una conducción lógica y eficiente.

- Presión de los neumáticos:

Los neumáticos son los dos únicos elementos de la moto que tocan con el suelo. Por eso mismo, es importante que los neumáticos estén en buen estado, pero también con las presiones de aire recomendadas por el fabricante. La rueda ofrecerá una adherencia correcta sin que el consumo de gasolina sea excesivo.

- Relación de marchas largas:

A una misma velocidad, una marcha más larga obliga al motor a dar menos revoluciones y, por tanto, su consumo de gasolina será mejor. También es un buen hábito cambiar lo antes posible a segunda marcha cuando se emprende la marcha.

- Reducciones y detenciones:

Cuando nos acercamos a un stop o un semáforo en rojo, utilizamos el freno-motor para ayudar a los frenos convencionales a parar la moto. Reducir una marcha obliga a disminuir nuestra velocidad, algo positivo para el ahorro de frenos. Es verdad que el freno-motor es un recurso recomendable para no gastar frenos, pero también es interesante saber que cuanto más tardemos en reducir de marchas, más ahorraremos en el consumo de gasolina. Al final, si nos anticipamos a la frenada y lo realizamos con máxima seguridad, se notará positivamente en el consumo.

- Aspectos aerodinámicos:

Cuando hacemos desplazamientos por ciudad, es un aspecto residual debido a la poca velocidad que se alcanza, pero en los viajes largos o en salidas por autovías y autopistas, la aerodinámica es fundamental. Los fabricantes de motos se esmeran cada vez más en mejorar la aerodinámica de sus modelos y no digamos de sus avances en competición. Pero no podemos olvidarnos de los accesorios como pantallas o maletas, unos bultos que producen resistencia y se nota en el consumo de gasolina.

Nosotros mismos encima de la moto también ofrecemos resitencia y debemos tener en cuenta nuestro atuendo. La ropa de moto suele ajustarse bien al cuerpo, ya que si se queda suelta (chaquetas amplias, etc...), será un elemento más de rozamiento para el viento y, por ende, afectará negativamente al consumo.

- Filtros:

Los filtros del aire y la gasolina deben estar en buen estado. En cuanto al consumo, se nota directamente cuando el filtro del aire está demasiado sucio. La mezcla tendrá demasiada gasolina y se estará gastando más de la necesaria en la combustión.

- Ajustes de la moto:

Las motos están compuestas de varios elementos que afectan al orden de marcha. Los ajustes de las suspensiones, el estado de la cadena o los anclajes de los diferentes accesorios inciden en el dato final del consumo de gasolina.

- Elige la mejor gasolinera:

No hace falta levantarse de la cama cada día con una actualización de los precios de la gasolina en cada gasolinera de tu provincia. Pero sí es verdad que si te fijas en las dos o tres gasolineras con el precio de la gasolina más barato que hay en tu recorrido haitual, notarás que te ahorrarás unos cuantos euros al final del mes.

Encontrarás una recomendación 'fácil': Las gasolineras de marca blanca. Es una opción, pero también hay que tener en cuenta que la gasolina 'de marca', pese a ser más cara, suele incluir aditivos y mezclas de mejor calidad que son más respetuosas con los cilindros de tu moto y con un rendimiento más eficaz. Es tu decisión si merece la pena ese ahorro a corto plazo.


¡Toma nota de estos consejos! Así podrás controlar mejor tu gasto de gasolina. Si utilizas el cuentakilómetros parcial, te darás cuenta de que el depósito de tu moto entrará en reserva más tarde.

www.clubmoto1.com/actualidad/especiales/ahorra-gasolina-contra-la-subida-del-iva?utm_source=Socios+Moto1&utm_campaign=35661e5652-Nightofthejumps&utm_medium=email

5 MANERAS DE SALVAR UN ACCIDENTE

Detrás del título no se esconde por tanto otra cosa que cinco consejos para evitar sorpresas desagradables. Seguro que cuando las veáis, pensaréis que son demasiado básicos y que son cosas de sobra conocidas. Y es cierto, pero precisamente por eso, muchas veces no las tenemos en cuenta y se nos pasan por alto. Y si no, haced vosotros mismos la prueba y preguntaos cuántos de estos consejillos los habéis cumplido siempre a rajatabla. Así que vamos a ello sin más dilación.


1. Cuidado con las intersecciones. Aquí va la primera que vais a decir que menuda tontería pero ¿no os habéis pasado nunca un semáforo en ámbar rapidito? Tanto en la ciudad como por carreteras secundarias, siempre debemos tener mucho cuidado en los cruces y nunca da por sentado que quien debe esperar a pasar, vaya a hacerlo. Máxima precaución y mil ojos tanto a los lados como por detrás. Por cierto, y volviendo a lo del semáforo en ámbar, confieso que alguna vez he tenido que pasarlo porque de haber frenado, el coche que venía detrás me hubiera comido literalmente.

2. Mantente visible. Evidentemente, cuando un automovilista está despistado hablando por teléfono por ejemplo, poco podemos hacer. Sin embargo, en circunstancias normales tenemos en la mano alguna que otra cosilla efectiva. Podemos usar ropa reflectante o al menos clara, aunque admito que soy el primero al que le encanta la ropa negra para la moto. También debemos intentar evitar los puntos muertos de los retrovisores de los coches cuando circulemos detrás de ellos, y si la cosa ya se complica demasiado, una pitada a tiempo es una victoria.

3. Utilizar la luz de freno o la de emergencia. Estas es una de las que me siento orgulloso, porque la verdad es que suelo hacerlo habitualmente. No hay nada más efectivo para intentar que no te embistan por detrás que utilizar la luz de freno de forma intermitente o directamente la de emergencia cuando se ralentice el tráfico de repente o cuando se circule anormalmente lento por algún motivo, como la niebla.

4. Manten la distancia de seguridad. Esta es sin duda una de las más importantes, porque ¿quien no ha visto a alguna moto pegadísima a la parte trasera de un coche para adelantarle a la mínima oportunidad? Craso error. No hay nada como crearte una zona de seguridad para ir relajado, disfrutando y relativamente seguro, que nunca se consigue del todo. Igualmente fastidia mucho más incluso cuando es el de atrás el que no la está respetando.

5. Conduce dentro de tus límites. O lo que es lo mismo, deja siempre un margen de maniobra en tu conducción. ¿De qué sirve ir a tope por la carretera? Vale que a todos nos gusta la sensación de velocidad que se vive encima de una moto, pero para eso ya están los circuitos. Ésta también la llevo bastante bien, y no me duele en prendas reconocer que en más de una ocasión (y de dos) dejo pasar a aquellos que llevan demasiada prisa. Personalmente, nunca tengo ninguna, ya que salgo simplemente a disfrutar de todo lo que me hace sentir la moto y la buena compañía.

Como os decía, aparentemente son muy básicos y muy tontos si se quiere, pero si lo pensamos bien son muy importantes a la hora de minimizar riesgos encima de una moto, que es de lo que se trata. Así que la próxima vez que salgamos por ahí, intentemos tenerlos en cuenta, que será mejor para todos y para poder disfrutar de nuestra moto durante más tiempo. Cuidado ahí fuera, pero empecemos por nosotros.



http://www.motorpasionmoto.com/seguridad/cinco-maneras-de-burlar-a-la-muerte-sobre-una-motocicleta

101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO:

1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados.



2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.



3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)



4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)



5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.



6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco.



7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.



8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.



9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.



10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.



11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)



12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.



13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto).



14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.



15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI que eres un friky de las motos.



16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio.



17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos pillen. (Thanks iamjosem)



18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)



19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas (thanks biok73)



20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa (thanks noire)



21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!” (Thanks Fruco)



22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)



23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)



24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco (thanks aigorino)



25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) (thanks banzai_!)



26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar.



27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor (thanks E72!)



28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante (thanks E72!)



29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres. (Thanks FastLap)



30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico. (Thanks Migue_lin)



31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks roberts_10)



32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. (Thanks zzz)



33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. (Thanks Mahou)



34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) (thanks biok73)



35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha "quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga "Por cierto, evas lentillas!!! (thanks mdo_84)



Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)





36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"



37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición. (Thanks Sparkly)



38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks Titomoncbr)



39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos.(Thanks roberts_10)



40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?” (Thanks Prodigy)



41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)



42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!!



43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)



44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. (Thanks Atreyuu)



45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. (Thanks Cujo)



46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado. (Thanks thor)



47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.



48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)



49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. (Thanks pini)



50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan cojonuda: LOS MOTEROS!



51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)



52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando) (Thanks felix_gt)



53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabrón del coche que ha estado a punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque (thanks customero)



54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)



55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor! (thanks Chamán_Zgz)



56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón" (thanks vientoymar)



57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado tengo que tumbar yo?” (hacia la Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.



58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.



59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti. (thanks citizen)



60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia) (thanks citizen)



61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón. (thanks citizen)



62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle. (thanks citizen)



63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)



64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa: “total, si ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.



65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote. (thanks Sean)



66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a la colisión. (thanks mac1982)



67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks luisET)



69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo. (thanks OvErDrIvE)



70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada. (thanks alz482)



71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto (thanks MIRABET CBR125).



72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.



73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.



74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)



75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)



76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.



77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.



78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?



79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.



80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"



81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el cepo al disco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!)



82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo, y cogerás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques: llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)



83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks mdo_84)



84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo motero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)



85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin incidentes, no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero es así.



86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de manera automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena velocidad, cuando no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. (thanks coco)



87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks Sean)



88) El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás la matrícula guarrísima y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del colín.



89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde, “un forajido de la justicia” y que “las huellas de las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores” (Panceta dixit). Aunque la multa sea por aparcar en la acera.



90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como sigue:



1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto.

2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.

3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.

4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.

5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.

6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.

7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.

8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.

9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.

10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.



91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda que es más importante preservar tu integridad física que tu orgullo motero: Apártate al arcén, y utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras disimuladamente llamas al seguro que te venga a recoger. (thanks coco)



92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes: Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa, niños que aparecen de la nada o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks sean)



93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has metido (thanks Pestru y Potxy2000)



92) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para poder abrirlo. (thanks Pestru)



93) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la edad de jubilación. (thanks Sean)



94) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de quinta mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado con cinta aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja de dar la brasa con el tema a tus amigos y familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net (thanks Sean)



95) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada motera: El motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque haya dado la brasa por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco…). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos que es novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas largas) pero fardará en la oficina e inmediatamente pondrá un post preguntando “Cuando es la siguiente!?” (thanks Perote)



96) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que te lo acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)



97) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación.



98) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar para que la peña flipe con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un pibón de mil narices (thanks juanjo266).



99) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.



100) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como trastero y siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de diseño.



101) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.





Links relacionados:



Motos.net: http://debates.motos.coches.net/show...6&page=1&pp=25

Club Venox: http://www.clubvenox.com/foro/topic.asp?TOPIC_ID=5425

Gasofa.com: http://www.gasofa.com/foro/viewtopic.php?p=720#720

Debatalia.com: http://debatalia.com/index.php?showtopic=25536

Foro Club GS500: http://miarroba.com/foros/ver.php?fo...arcar=decalogo



GRACIAS A TODOS LOS QUE HABEIS PARTICIPADO Y A ESPERO QUE LOS QUE HAYAIS LEIDO HASTA AQUI HAYÁIS PASADO UN BUEN RATO.



V'SSSS DEL COYOTE Y BUENA RUTA!!

http://debates.motos.coches.net/showthread.php?36459-101-Directrices-del-motero-novato-El-post-definitivo

Cómo actuar en caso de accidente de moto

Los primeros auxilios en carretera pueden ser vitales (en el sentido literal de la palabra) así que lo que vamos a comentar aquí no es una cuestión baladí. La asistencia a los heridos en carretera se resume en el protocolo PAS (Proteger, Alertar y Socorrer). Aunque parezca un contrasentido, si somos los primeros en llegar al lugar del accidente, lo primordial es protegernos a nosotros mismos. A partir de ahí vendrá todo lo demás.







Tendremos que asegurarnos que el lugar del accidente está bien señalizado y que ni la víctima ni los vehículos de la vía van a sufrir ningún otro percance. Utilizaremos todos los medios a nuestro alcance para señalizar el accidente: un casco en el suelo, un triángulo de aviso, etc. Una vez que los auxiliadores (nosotros) y la escena del accidente (las víctimas) están protegidos, pasaremos a realizar una rápida evaluación del suceso: lugar exacto, número de heridos, estado de los mismos, etc.






Cuando tengamos claro los hechos, pasaremos a llamar al 112. Se trata de un teléfono de emergencias europeo. Este número coordina ambulancias, bomberos y policía. Las llamadas son siempre gratuitas y el servicio funciona las 24 horas. La persona que atienda la llamada solo tendrá la información que nosotros le demos (Alertar), así que hay que realizar un esfuerzo para transmitirle con la mayor precisión posible lo que ha ocurrido.






Por último queda el paso de Socorrer. La regla de oro es la siguiente: no hagas daño. Si ves que la vida de la víctima no corre peligro y no tienes nociones de primeros auxilios, dedícate a tranquilizarla y no la toques. Ahora bien, si compruebas que no respira, no tiene pulso o sufre una hemorragia grave que podría costarle la vida, no queda más remedio que actuar.






El pulso lo podemos tomar en una de las arterias carótidas, derecha e izquierda, que discurren a ambos lados del cuello. Presionaremos ligeramente con los dedos índice y corazón. Si no hay latido, habrá que realizar un masaje cardíaco. Puede suceder que la víctima se esté ahogando con su propia lengua, por tanto le abriremos la boca y si comprobamos que es así, meteremos el índice en forma de gancho y liberaremos la vía respiratoria.






Si hay vómito, habrá que recostar hacia un lado al afectado, y no dejarlo boca arriba, pues en esta posición podría ahogarse. Nunca hay que darle agua a la víctima, pues podría


provocar un peligroso atragantamiento. En caso de una seria hemorragia habrá que taponar la herida e incluso elevar el miembro afectado. Si el accidentado se ha clavado, digamos, una rama de un árbol, no hay que intentar extraerla, sino estabilizar la herida para que el objeto no se mueva y cause mayor daño.






Estas líneas son unas meras normas básicas, que no pretenden ser, ni mucho menos, un tratado definitivo sobre primeros auxilios. Una cuestión «de vida o muerte», por lo que recomendamos hagas un curso sobre la materia. ¿Quién sabe? A lo mejor eres un ángel de la guarda y no lo sabes.










Cómo quitar el casco en un accidente en moto¿Cómo se quita el casco en caso de accidente?


1.Si el motorista está inconsciente se le retira el casco (solo si sabemos hacerlo y mejor entre varias personas).


2.Desatamos la cincha del casco. Puede ocurrir que haya que cortarla. Siempre en caso extremo y lo mejor es manipular al menos dos personas.


3.Desde atrás, de rodillas tras la víctima, se salva la nariz. Con absoluta suavidad, mejor entre dos personas y siempre en caso extremo: asfixia, etc.


4.Mantener la cabeza absolutamente quieta, usando para ello la palma de la mano. Cuidado con que se golpee con el suelo.


5.Apoyar con todo el cuidado del mundo la cabeza en el suelo. Abrir la boca y comprobar que no hay obstrucción en las vías aéreas.


6.Comprobar que la víctima respira de manera normal. ¡El oxígeno es primordial para la vida!


Protección Civil-Samur nos informa cómo actuar en caso de accidente


Le hemos preguntado a Fernando Prados, Jefe del Departamento de Protección Civil-Samur, el protocolo de actuación básico en caso de tener que auxiliar a un motorista accidentado. Las preguntas podrían haber sido innumerables, así que por motivos de espacio hemos interrogado a nuestro especialista sobre las claves más importantes a la hora de socorrer a un accidentado. La conclusión es demoledora: en una charla de dos horas podemos aprender lo suficiente para salvar una vida.






¿Hay que tocar al herido o basta con llamar al 112?


«Tenemos que tener algunos conocimientos para hacerlo. Debemos tener en cuenta que hay partes óseas dentro de la columna vertebral, que pueden afectar al interior del conducto medular y a la médula. Tampoco debemos quitarle el casco si no sabemos. Es un procedimiento difícil y la movilidad del cuello se puede ver afectada».






¿Auxiliar a una persona es un deber ineludible?


«Socorrer a una persona es un acto de civismo, que va más allá de los conocimientos que tengas sobre primeros auxilios. Lo primero y fundamental es conseguir que no pase nada más. Eso ya es bastante. Ha sucedido que personas que han ido a auxiliar a las víctimas, luego ellas han sido arrolladas. Hay que asegurar la zona para que no ocurran más accidentes. La norma de oro es no hacer daño. Luego hay que realizar una valoración rápida de la escena, pues tendremos que dar la información de lo que ha ocurrido ¿Dónde estamos, qué es lo que ha sucedido, en qué situación nos encontramos, qué necesidades de servicio hay? Todo esto lo tendremos que comunicar al 112. La persona que recoge la llamada de auxilio solo va a saber lo que nosotros le digamos. Lo primero es proteger el escenario, es algo previo a lo demás y esencial. Asegurarnos que no se


va a producir otro accidente. Señalizar bien la zona, asegurarnos que no pase otro vehículo a alta velocidad. Que las personas que estén auxiliando a las víctimas se puedan mover sin riesgo. Es necesario garantizar la visibilidad de toda la escena. El héroe muerto no salva vidas».






¿Qué hacer en caso de una parada cardiorrespiratoria?


«En este situación, estamos hablando de unas circunstancias límites, si no lo remediamos, la persona fallecerá. En este caso extremo no tiene sentido el principio de no hacer daño, pues no vamos a poder empeorar su situación. La parada cardiorrespiratoria conduce a la muerte. Si la patología es grave, la presencia de un testigo que inicie las maniobras de rehabilitación va a suponer un gran bien. En caso, también, de que la vía aérea esté obstruida, la actuación de la persona que auxilia, si sabe hacerlo, puede


salvarle la vida al accidentado. En caso extremo de nada sirve el mejor servicio de emergencia si llega 10 ó 12 minutos después del accidente. Toda persona debería tener unos conocimientos básicos de qué hacer en caso de una parada cardiorespiratoria.






La eficacia de los servicios de emergencias es directamente proporcional a la preparación que tenga la ciudadanía. Una simple charla de concienciación, que no tiene que ser de más de dos horas, bastaría para saber enfrentarnos a una situación en la que la vida estuviese en peligro. No solo hay que saber conducir, sino también enfrentarse a un accidente».






¿Podemos ser perseguidos por empeorar la condición de un herido?


«Habría que demostrar que ha habido intención de hacer daño, tendría que ser una manifiesta negligencia. Cuando está en juego la vida de una persona, lo más importante es actuar. Si la víctima está mal herida, tenemos que actuar con conocimiento y sentido común, sabiendo que no vamos a hacer nada contra ella».






¿Qué medidas hay que tomar en caso una hemorragia seria?


«Hay que taponarla, generar presión para evitar que salga más sangre. Generar más presión que la de los vasos sanguíneos. También se puede apretar la arteria antes del lugar por donde mana la sangre. Se puede utilizar la gravedad, elevando más que el corazón la zona que está sangrando».






¿Se debería llevar un kit de primeros auxilios en la moto?


«Las tijeras para cortar la ropa y ver la zona afectada, las gafas o los guantes de látex van a hacer que nuestro trabajo sea más eficaz. No hay que olvidar que el kit de primeros auxilios nos puede ayudar a nosotros mismos, si nos hemos lesionado».










Botiquín para llevar en la motoAccesorios para identificación de accidentados


Además del clásico botiquín para la moto (vendas, guantes, esparadrapo, tijeras, etc.), te damos otros consejos que pueden ayudarte en caso de accidente. Ten en cuenta que cuanta más información puedas aportar, mejor. Algo básico es llevar en el móvil el contacto «Aa» (Avisar a…) seguido del nombre y el teléfono de la persona a la que contactar en caso de urgencia.






Por otra parte, ofrecer tu historial médico a los servicios de emergencia, nunca está de más. Son comunes las chapas o pulseras (mejor de colores llamativos) donde se indican datos personales, tipo de sangre, si eres alérgico o tienes alguna enfermedad. En moto la puedes llevar plastificada en el casco (hay modelos que reservan un espacio lateral para esto) o en la chaqueta, siempre será mejor que en alguna parte de la moto.






La tecnología también ayuda: hay pulseras USB donde está almacenado tu historial o pegatinas con códigos QR para poner en el casco desde el que se accede a tu ficha personal. En cualquier caso, conviene saber que los servicios médicos no se guían por esta información en transfusiones, siempre hay una analítica previa y en casos de emergencia extrema la sangre administrada sería de tipo O negativo, que es la del donante universal.

http://www.motociclismo.es/consejos/articulo/como-actuar-en-caso-de-accidente-de-moto